【別れてほしい】息子と大っ嫌いな彼女を別れさせた方法のすべて

息子の彼女の学歴が気になってしまうあなたへ

息子 彼女 学歴 低学歴

 

 

息子彼女が、息子と比べて釣り合わない低学歴の女性だったら、心配ですよね。

 

学歴1つで人を判断しちゃ失礼と思いつつも、頑張っていまの学歴を持つ息子さんとは並べたくないのが本音でもあります。

 

 

『息子は良い彼女だっていうけど、どうもモヤモヤする…』

 

『このまま2人が結婚したりしたら、将来が心配…』

 

『低学歴っていうことは、本人とかご両親に問題があるんじゃないか』

 

 

この記事では、

 

 

1・低学歴の彼女をお嫁さんにする危険

 

2・学の低い彼女と息子に対する正しい対応

 

 

この2つをお届けします。

 

 

 

遊んで生きてきた女性に、息子とあなたの努力を奪われたくないあなたへ


 

 

 

 

 

 

低学歴の彼女と息子を付き合わせておくデメリット5つ

 

息子 彼女 学歴 低学歴

 

 

まず、低学歴の彼女をお嫁さんにする場合のデメリットってなんでしょう?

 

ここでは『結婚したら』という体でお話を進めますが、これはお付き合いの段階から同じようなリスクが考えられます。

 

 

簡単に結論から言ってしまうと、この5つです。

 

 

  1. 彼女のバックグラウンドが怪しい
  2. 両家の価値観が合わない
  3. お孫さんがまともな教育を受けられない
  4. 息子が食い物にされるリスク
  5. 夫婦生活がうまくいかない可能性

 

 

ここからは、実際にネットにあった投稿も交えつつ、それぞれのデメリットを詳しく見ていきましょう。

 

 

 

彼女の素性がわからない

 

 

彼女のご両親とは面識がありますか?

 

もしまだ一度もないという場合、ご家庭の様子に探りを入れてみた方が良いかも…

 

 

知り合いの話ですが、高校中退してカフェバイトしてたお嬢さんと結婚した男性がいます。

 

ご両親は反対したそうですが、息子さんが押し切る形で結婚。

 

その後、彼女の家庭に問題があることが判明しました。
借金癖のある父親に、家事育児ロクにしない母親、まあ悲惨でしたね。

 

学歴うんぬんでもないけど、『なんでその学歴なのか』っていう部分については調べてみたら?

 

 

ここまで極端な話は少ないかもしれないけど、あまりに低学歴の彼女についてはご家庭に問題があるケースも多数。

 

 

金銭的に学校に通わせられなかったとか、

 

『学校なんてやめちまえ!』っていう放任主義だったりとか、

 

そもそも教育とかの理念なんてカケラもないご家庭だったりとか、

 

兄弟が不良で荒れた家だったとか、

 

 

などなど…

 

 

ふつう、娘さんが高校中退とか『大学に行かない』となったら、それなりに対策するのがご両親というも。

 

それさえもしなかったのなら、そのご家庭はちょっと普通じゃない可能性もあります。

 

 

結婚は言わずもがな当人だけでなく両家の結びつきになります。

 

もし息子さんがその彼女をお嫁さんに選んだら…そこから先の苦労はここでは書き切れないでしょう。

 

 

 

余談ですが、わたしの息子は彼女のお父さんにお金を無心されました…


 

 

 

 

 

双方の家の価値観が合わない

 

 

「せめて大学まで」と思うわたしに対し、彼女の両親は『ムリに行くことない。好きな道を選べば良い』と話が平行線…

 

そりゃあ本人に目指すものがあるならそれでもいいんだけど、本人にこれといった希望なし。

 

それならとりあえずでも大学まで進学しておけば良いと思うのですが…

 

 

私はなにも、『低学歴だから人としてダメ』とか、『高学歴だから良い家庭』なんて、極端な二元論は言っていません。

 

どちらもそれぞれの考えがあり、どっちが正しいとかいう話ではないですよね。

 

 

ただ、そのご家庭が学歴を重視するかしないか、それだけの違いです。

 

 

しかし、それは言い替えれば『考え方が違う家庭と結びつく』ということでもあります。

 

 

学歴に重きをおくあなたと、『学歴なんてどうだっていいじゃないか』という向こうの両親。

 

根本的な考えが違う両家がくっついて、うまくやっていけるでしょうか?

 

 

 

生まれてくる子供も低学歴になりやすい

 

 

 

 

こちらは文部科学省が平成30年に行った調査で、親の学力と子供の学力の関連性を調べたものです。

 

 

詳しくはファイルを参照頂ければと思いますが、ここで書いてある内容を端的にまとめるとこうです。

 

 

 

『子供の学力は、母親の学歴で決まる』

 

 

 

まあ、言ってしまえば当たり前の事ですよね。

 

 

彼女が劣等遺伝子(失礼)だったら、そのDNAはお孫さんに引き継がれます。

 

そういった生物学的な視点で見てもそうですし、『母親がどういう教育をするか』というのも明白でしょう。

 

 

●学歴は関係ないと、子供に満足に勉強をさせない

 

●大学に行く必要なしと判断される(彼女の両親も賛同)

 

 

孫が母親のレベルを追い越すことは稀でしょう。

 

だって、子供に勉強を聞かれても答えられませんもの。

 

 

子供は素直なもので、母親が『勉強なんかしなくてもいいよ!わたしは高卒だけど大丈夫だったから!』といえば、素直に遊びに出かけます。

 

逆に親が高学歴だったら、それが普通なんだとそれ相応の努力をします。

 

 

低学歴の彼女をお嫁さんに迎えることは、お孫さんの将来の選択肢を狭めるも同然ではないでしょうか。

 

 

 

息子の苦労が増える危険

 

 

専門卒のお嬢さんと結婚、彼女は家事もろくにせず(専業主婦)、友人や母親との旅行やエステ、外食と遊んでいるそうです

 

息子が休日出勤なのに、専業主婦のお嫁さんは旅行で、息子はコンビニの夕食、と母は嘆いています

 

 

学歴が低いということは、穿った見方をすれば『ちゃらんぽらんに生きてきた証』とも言えます。

 

ちょっと極端な物言いかもしれませんが、

 

 

●難関受験を越えてきた息子

 

●高卒レベルで入れる専門学校で遊んでた彼女

 

 

より努力してきたのはどちらでしょうか?

 

 

答えは言うまでもないかと思います。

 

 

ラクして生きてきた彼女は、結婚後の生活も楽観的で、将来なんて考えていない可能性が高くなります。

 

 

「釣り合わぬは不縁の元」という言葉があり、格差の中では人一倍の努力が必要になるわけですが…

 

その努力を押しつけられるのは、間違いなく息子さんでしょう。

 

 

 

もしも息子さんが倒れ、仕事ができなくなったらどうしますか?

 

そんな時、低学歴の彼女は息子さんを支えられるでしょうか。

 

 

「学歴社会ではなくなった」

 

そう叫ばれる現代でも、蓋を開けてみればまだまだ学歴による格差は顕著。

 

 

高卒で家に収まっていた彼女は、息子さんに依存することでしか生活できません。

 

 

そんな現実問題を抱えてでも、息子さんに尽くせる深い深い愛があるのか、

 

彼女のことをよく観察する必要がありそうです。

 

 

 

あなたは息子さんにどれだけの教育費をかけてきましたか?

 

彼女も彼女の親も、そこまで思慮がまわっているでしょうか…


 

 

 

夫婦のすれ違い

 

 

●両家のズレ

 

●子供への教育のズレ

 

●抱える苦労

 

 

こういうリスクを抱えていく中で、息子さんと彼女はそれでも健気に頑張っていけるのでしょうか。

 

 

いまは一種のヒロイックな気分で、『彼女はいいコなんだ!学歴なんて!』って言ってるかもしれません。

 

 

でも、あなた様もご存じの通り、結婚は愛情だけではやっていけませんよね。

 

 

教育のズレや両家のズレは、後々息子さんとあなたに多大なストレスとなってのしかかってきます。

 

 

 

ニコニコ笑って、親族のランクが一段階下がるのを眺めますか?

 

 

釣り合わないカップルが美しく健気に頑張れるのは、おとぎ話の中だけです。

 

 

息子夫婦とあなた。

 

三者が幸せになれる道かどうか、今一度ご確認くださいませ。

 

 

 

 

学歴差のある息子と彼女|親としてどう対応するべき?

 

息子 彼女 学歴 低学歴

 

 

さて、そうはいっても色恋は当人同士の問題。

 

息子さんが『彼女がいい』としている以上、実の親がどうこう言っても聞く耳持たずですよね。

 

 

息子さんを説得しようと試みても、その多くはあなたが悪者扱いで終わりでしょう。

 

 

低学歴の彼女と息子。

 

親として、どのように対応していくのが良いか、ご紹介します。

 

 

 

結婚しないなら自由にさせる

 

 

まず、息子さん本人に結婚の意思がないなら、放置で良いかと。

 

ただお付き合いするだけなら見聞を広めるということにも繋がりますし、子供の情事にまで親が出張るのはナンセンスです。

 

 

心配するお気持ちはもっともですが、ここは線引きして、子離れすべきポイントでしょう。

 

 

さりげなくでも、結婚するつもりがあるのか、それとも一過性のものなのか、息子さんに聞いておくと良さそうです。

 

 

 

決して頭ごなしに否定しない

 

 

もし反対するとしても、やりがちなミスとしては『頭ごなしな否定』です。

 

 

●学歴を聞いただけで反対する

 

●別の女性を紹介しようとする

 

●ヒステリックに『そんなの認めない!』

 

●彼女にあからさまな敵意を向ける

 

●息子の意見を全否定する

 

 

こういった対応をとってしまうと、息子さんはますます聞く耳を持たなくなります。

 

それどころか、『障害のある恋』として、2人のハートに火を付ける結果にもなりかねません。

 

 

まずは息子さんの選択を受け入れつつ、低学歴であるデメリットを優しく諭すようにしましょう。

 

見てくれだけでも、最初は理解を示すことがコツです。

 

 

 

学歴ではなく、学力で判断しよう

 

 

彼女に対しても、学歴オンリーで決めつけるのはタブーです。

 

 

学歴は大切ですが、その人のすべてではありません。

 

このご時世、東大卒のフリーターだってたくさんいますし、中卒の社長もいます。

 

 

見るべきは、息子の嫁として問題ない『人となり』かという部分ですね。

 

これは言わずとも聡明なあなたなら分かっているかとは思います。が、念のため。

 

 

●一般的な常識はあるか

 

●会話のレベルはあっているか

 

●学歴にとどまらず、「どう生きてきたのか」

 

●息子に対して献身的でいるか

 

●賢い判断ができるか

 

 

学歴は文字通り『どんな学校を出たか』ですが、

 

学力となると、総合的な知性になります。

 

 

歴はなくとも、バカでなければ息子さんを支えていくのに問題ないかもしれません。

 

 

 

「なぜその学歴なのか」が大切

 

 

同じ高卒でも、そのバックグラウンドが大事です。

 

学歴は1つの指標で、氷山の一角に過ぎません。

 

 

●目指す職業があり、そのために専門校にいった

 

●家庭の事情で、やむなく進学できなかった

 

●実家が経営者で、早く現場に入るべきだという方針だった

 

 

こういうケースでは、一概に低学歴だからとは言えませんよね。

 

しかし、

 

 

〇就職したくないから、とりあえず適当な専門校に入った

 

〇やりたいこともないので、地元で高卒で就職

 

〇学校で問題があって、中退してしまった

 

 

こういった低学歴は…言わずもがなです。

 

 

せっかく息子の彼女という、『学歴以上のこと』を聞けるポジションに彼女はいるわけです。

 

なればこそ、学歴という情報だけでなく、総合的な将来性をしっかり判断してあげるのが吉ですよね。

 

 

 

別れさせる【内密に】

 

 

そして、どうしても息子さんに釣り合わないという判断ができたなら、別れさせましょう。

 

 

頭に血が上っている息子さんを説得しても焼け石に水。

 

 

話はこじれるばかりですので、ここは内密に自ら別れてくれるのが理想です。

 

 

表だって別れを諭すのではなく、そっと背中を押して、軌道修正してあげる。

 

それこそが親のあるべき姿ですし、息子さんの反発も買わないのではないでしょうか。

 

 

2人を別れさせる方法については、こちらの記事が参考になるかと思います。

 

続けてごらんくださいませ。

 

 

 

 

 

ちなみに、私は占い師さんに縁切りをしてもらうことで、間一髪息子と彼女を別れさせることに成功しました

 

いますぐできるので、こっちの方が手っ取り早いかもしれません


 

 

息子と彼女を縁切りで別れさせよう【悪縁を断ちきる占い師】

 

 

 

 

低学歴の彼女を息子に近づけないように!

 

 

お話をまとめさせて頂きますと…

 

 

●低学歴彼女のデメリット

 

・家庭環境への不信
・両家の価値観のズレ
・孫の学力低下
・息子の負担増
・夫婦関係の悪化

 

 

●2人への対応

 

・結婚の意思がなければ放置
・学歴だけて彼女を判断しない
・息子さんへの理解を忘れない
・ダメなら静かに別れてもらう

 

 

以上です。

 

 

学歴だけで人を判断してはいけない。

 

それはごもっともですが、じゃあどんな学歴でもいいのかって言うと…違いますよね。

 

 

釣り合わない人を血縁者に置くことは、徐々に一族のレベルを下げることにも繋がります。

 

あなた様の生活も幸せから遠のいていきますから、人を見る目だけは持っておくべきでしょう。

 

 

 

あなたの息子さんには、もっと素敵な女性を選ぶ『権利』があるはずです

 

これまでの親子の努力があるのですから、身の程知らずな女性には身を引いてもらいましょうね


 

 

聡明なあなたが失敗しないよう、心よりお祈りいたします。

 

 

 

 


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